Minha carta de amor para ninguém

Eu não preciso ver você, eu não preciso ouvir sua voz, eu não preciso nem mesmo estar ao seu lado para amar você. Só preciso saber o que você pensa, o que você faz, seus medos, seus ideais. As pessoas que acreditam em Deus O amam sem nunca tê-Lo visto, precisaram apenas  “conhecê-Lo” pelo que O Livro Sagrados diz.
O amor não é biológico, nada tem a ver com o físico. É mais profundo que admiração, mais forte que egoísmo. É além da nossa compreenção e apenas pelos que amam compreendido. É algo inexplicável e incondicional.

Então não duvide quando eu disser “eu te amo”, seu idiota.

Gethsemane

Não toque sinos para mim pai (eu não peço ajuda a Deus)
Mas deixe que esse sofrimento passe por mim (eu acho que a felicidade depende do destino)
Não me envie um pastor para curar meu mundo (não quero religiões)
Mas o Anjo - o sonho contado (você-sabe-quem)
Rezei mais de três vezes pra você para ver
O lobo da solidão em mim (dizem por aí que o dia em que eu nasci é o dia do Lobo Solitário)
... não a minha mas que seja feita a sua vontade

Você acorda onde é a tumba?
Virá a Páscoa, entrar em meu quarto? (será que um dia eu compreenderei Jesus)
O Senhor chora por mim (eu briguei com Deus por me tirar quem eu mais amava)
Mas minhas lágrimas caem por você

Outra Bela (Bela = ingênua)
Amada por uma Fera (por vezes chamei você-sabe-quem de monstro)
Outro conto de sonhos infinitos (eu costuma escrever histórias e comecei outra por causa dele)
Seus olhos eram meu paraíso (os olhos dele eram lindos)
Seu sorriso fez meu sol nascer (quando vi o sorriso dele foi um dos momentos mais felizes da minha vida)

Me perdoe por não saber o que ganho
Sozinho neste jardim de dor (me perdoe por voltar e voltar a sofrer por ele)
Encantamento tinha ao menos uma verdade :
Eu choro por ter o que temo perder (eu tenho o que eu temo perder? o amor dele)


Você acorda onde é a tumba?
Virá a Páscoa, entrar em meu quarto?
O Senhor chora por mim (briguei com Deus por eu nunca conseguir ficar com ele)
Mas minhas lágrimas caem por você (eu choro por você-sabe-quem)

"Eu nunca te conheci antes (nós estávamos tão próximos mas tão distantes)
Eu nunca mais te vi (eu fiquei bastante tempo sem falar com ele)
Mas o amor a dor a esperança
Ó belo
Fizeram você meu até o fim de meus anos" (tudo isso exatamente manteve o meu amor)

Sem você a poesia em mim morreu (se nunca o tivesse conhecido, eu nunca teria escrito tantas "poesias")

Mais uma vez eu gostaria de dizer que Nightwish é a melhor coisa que existe no mundo para mim. É música, é boa música, com letras cheias de significados que sabem mais sobre mim do que eu mesma. É épico, é maravilhoso, é divino. Eu tenho um amor incondicional por essa banda, porque é a única coisa no mundo que nunca me machucou.

Feridas

Nenhuma das minhas paixões foi correspondida, mas eu nunca sofri tanto por "amor" como dessa vez, porque todas as outras vezes os caras me disseram que não poderiam ficar comigo.
Dessa vez é diferente, o cara não diz não nem sim e espera que eu o trate como se estivéssemos namorando sem me oferecer nada em troca. E o pior é que eu não consigo me libertar dessa "paixão" por menos que eu receba, pois ele não me diz "não".
É, eu já estou nisso há quase dois anos e não consigo sair. É como um vício, sou viciada em sofrer. Isso é triste.
Fiquei um tempo longe desse vício, mas em dezembro eu não resisti e voltei a me deliciar com aquelas palavras de ilusão até perceber que não eram o bastante e que eu não teria mais do que aquilo, pelo menos não imediatamente.
Essa sou eu abrindo a maior ferida que eu já tive e colocando sal todos os dias para ela não cicatrizar... :/

Aniversário

Esses foram meus presentes de aniversário, o livro do meu irmão e o pingente de gato da minha cunhada. Na verdade, no fim de semana eu já estava pintando o cabelo de vermelho (mais vermelho), mas ainda não estava feliz. Mas ontem, 28 de novembro, mesmo tendo de ir pra escola fazer provas, mesmo sendo uma segunda-feira, eu fiquei feliz, muito feliz. Minhas amigas me abraçaram, riram de mim, riram comigo, meus amigos me mandaram os melhores desejos de aniversários possíveis, meus melhores amigos. Minha mãe comprou um bolo, às pressas, não gostei muito, mas mesmo assim eu ainda estava feliz.
Fui para a escola ouvindo essa música linda (The Reign) da Tarja Turunen, o que ajudou bastante a deixar meu dia feliz:

Mas ontem também recebi um e-mail que eu mesma havia me mandado há cinco meses, falando sobre 18 anos, cabelo e você-sabe-quem. Eu fiquei olhando aquele e-mail por um bom tempo até decidir deixar para pensar nele um outro dia. Mas hoje esse pensamento voltou quando minha mãe estava assistindo tv e passou alguma coisa, a qual eu não me lembro, mas a fez me perguntar: Para quem, alguém que você não vê há muito tempo, você daria um panetone?
Bem, eu não sou muito fã de panetone, mas quando eu ouvi "não vê há muito tempo", eu lembrei logo de você-sabe-quem.

Novembro deveria ser um mês bom

Outubro foi um mês que me fez lembrar de coisas que não queria. Ou será que queria?

Bem, como eu disse no post anterior, houve um sonho com você-sabe-quem (não é o Voldemort, queria que fosse mas não foi) e, como todos os meus sonhos, eu acordei na parte importante. Acordei, olhei para o relógio e vi horas iguais. Durante todo aquele dia eu vi horas iguais: 15:15, 17:17, 21:21. No dia seguinte, eu estava animada com o show do Coldplay que assistiria pela televisão já que não pude ir no Rock in Rio e resto da história desse dia eu já contei no post anterior.

Duas semanas depois, sonho com ele outra vez. Como todos os meus sonhos, foi estranho, mas o que era estranho mesmo é que havia outro cara lá. Na verdade, eu estava cogitando a possibilidade de namorar esse cara (claro que no sonho eu já o conhecia) e de repente você-sabe-quem aparece e largo o outro cara pra ficar com ele, mesmo sabendo que esse cara queria ficar comigo sem exigir nada. Outra coisa estranha no sonho é que ele estava de preto e o outro cara usava cores claras, totalmente opostos.

Esse sonho me deixou mais perturbada ainda, mas eu não tenho mais amigos pra falar sobre isso, desabafar... só tenho minha psicóloga, que sempre liga você-sabe-quem às coisas ruins que eu sinto, que me puxam para baixo. Eu sei que essa situação com ele contribuiu bastante para eu me sentir mal, mas ele definitivamente não faz parte da doença.
Minha amiga me passou mais músicas da banda favorita dela, eu gosto da maioria das músicas que ela me passa, mas todas que são tristes me lembram dele e a última que eu escutei fala sobre amizade, mas a primeira vez que eu ouvi eu só consegui entender o refrão, que para mim foi bem significativo, pois eu estava pensando nele:

Don't change the way you think of me

We're from the same story

O Halloween acabou sendo só mais um dia e outubro acabou...

Novembro deveria ser um mês bom, mas começou bem ruim com as consequências dos fatos de outubro, andei faltando muito a escola, aquela história de você-sabe-quem que não sai da minha cabeça, não sinto vontade de fazer nada, não sinto vontade nem de levantar, parece que tudo está voltando ao que era antes.
Minha mãe tem grande parte de culpa nisso, fica marcando em cima, diz que eu não me alimento direito, que eu durmo nas horas erradas, que eu durmo demais, que eu não durmo, o pior é que ela está certa, mas está errada em agir assim, ela sabe que as coisas comigo não funcionam desse jeito. Ela não tem de cobrar que eu faça as coisas direito se eu não consigo, ela deveria me perguntar o que há de errado, deveria deixar eu me levantar no meu tempo e não esperar que eu esteja de pé. Parece que ela não aprendeu nada durantes esses 3 anos... Parece que ela quer me obrigar a ser a filha que ela quer e não a que eu sou... Não consigo conversar com ela, porque sempre acaba numa briga ou começa com uma, e nada se resolve. Eu sinceramente já estou pensando em desistir disso tudo...

Os fins de semana também não ajudam, a namorada do meu irmão está sempre aqui. Não que eu não goste dela, mas não é muito legal ver um casal quando seu coração está doendo. Trechos de músicas ficam martelando na minha cabeça e eu não consigo dormir feliz, confortável. Eu só queria ficar longe deles, eu passei a odiar a palavra família de uns anos para cá.
O meu aniversário está chegando e cai bem na semana de provas, mas eu já não me importo mais com isso, já sei que fazer 18 anos não vai mudar em nada minha vida, ainda mais por eu ainda ter de fazer o terceiro ano. A única coisa que eu sei é que preciso resolver o mais rápido possível esse problema de você-sabe-quem, porque isso parece está pior do que antes.